humor

Ya iba anocheciendo y una monja estaba caminando por la calle. De repente una rubia se ofrece a llevarla en su coche. Muy agradecida la monja aceptó y se subió al automóvil, una reluciente FERRARI roja con asientos de cuero, equipo de sonido ALPINE y como 100 cosas extras más.- Que bello auto tiene usted - comentó la monja - debe haber trabajado mucho para poder comprarlo verdad?- No, no fué así hermana, en verdad este me lo regaló un empresario que se acostó conmigo durante algunos meses.La monja no dijo nada, mirando hacia el asiento de atrás vio un bellísimo abrigo de visón y Le pregunta nuevamente a la rubia:- Su abrigo es muy bonito, Le debe haber costado una fortuna. - En verdad no me costó nada, me lo regaló un jugador de fútbol por haber pasado con él un par de noches.La monja tampoco dijo nada y ya no habló más durante todo el viaje.Llegó al convento se fue a su cuarto y se acostó. De pronto alguien toca la puerta.......- Quien es?. Preguntó la monja.- Shhhhhhh, Soy yo, el Padre Martín.- Sabe qué Padre, se puede ir a la mismísima mierda con sus chocolatitos!!!



Un chiquito de 3 años se estaba observando sus testículos mientras se bañaba.- Mamá -preguntó- Éste es mi cerebro?- Todavía no? - contestó la madre- Mamá, mamá... en el colegio me dicen travestí transformista- Y vos qué haces hijo?- Nada.. les pego con la cartera!!!!- ¿Qué hay que hacer para sacar a un gallego de una bañadera? ..Ponerle agua !!!- ¡Mira Pepe ... un avión macho!- No seas bruto Manolo, que ésas son las ruedas.- ¿Cómo reconoces a un gallego en una discoteca?- Es el único que usa walkman- ¿Cómo se sabe en un campeonato de ajedrez que un jugador es gallego?Porque es el único que baraja las piezas.
El poder de la ubicación de la coma. Lea y analice la siguiente frase.........
"Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la mujer andaría en cuatro patas en su búsqueda". - Si usted es mujer, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra mujer.- Si usted es hombre, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra
OficinaDía Lunes, el tipo trabaja en una empresa, agarra el teléfono y llama a la recepción para hablar con el hombre del servicio y cuando le contestan, dice:- OIME CACHO, MOVE EL CULO Y SUBIME UN CAFE CON UN TOSTADO RAPIDO.....Al otro lado del teléfono se oye una voz que le dice:- PELOTUDO... TE EQUIVOCASTE DE INTERNO, SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO, INUTIL?- NO SE!!!- BUENO, ESTAS HABLANDO CON EL GERENTE GENERAL DE LA EMPRESA, IMBECIL!!!El tipo sorprendido le responde:- Y QUE!!!!!??????, GORDO TIRAGOMA, EXPLOTADOR DE MIERDA, CAGADOR DEL ORRRTO, PEDAZO DE HIJO DE PUTA, ACASO VOS SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO?El gerente sorprendido y enfurecido responde:- NO!!!!!!!Y el empleado le dice:- MENOS MAL !!!!!!!... tut- tut- tut- tut- tut- tut- tut