humor

Una viejita visita al doctor: "Doctor, tengo un problema con los gases, pero realmente esto no me molesta mucho. Mis flatulencias nunca huelen y son siempre silenciosas. De hecho, me he tirado como veinte por lo menos desde que estoy aquí en su oficina y usted no se ha dado cuenta de mis gases porque no huelen y son silenciosos." "Entiendo, tome estas píldoras y regrese a verme la semana que viene." A la semana siguiente, la ancianita regresa y dice: "Doctor, no sé qué diablos me dio, pero ahora mis gases, aunque silenciosos, huelen terrible, apestan." "¡Que bien! Ahora que hemos curado su sinusitis, vamos a trabajar sobre su sordera."
Un matrimonio cumplía 60 años de casados y decide ir al pueblo donde estaban esa noche. La vieja dice: Che viejo,vamos al hotel donde estuvimos esa noche. Luego, che viejo vamos al cuarto donde estuvimos esa noche. Mas tarde, che viejo comamos en el cuarto como esa noche. Despues, che viejo comemos desnudos como esa noche. (El viejo ya se estaba enojando). Che viejo siento un calorcito en el pecho como esa noche. El viejo responde: Vieja boluda, metiste la teta en la sopa.
Una anciana ve a mucha gente reunida en la calle, se acerca a ver y le pregunta a



TITANIC

Una viejita visita al doctor: "Doctor, tengo un problema con los gases, pero realmente esto no me molesta mucho. Mis flatulencias nunca huelen y son siempre silenciosas. De hecho, me he tirado como veinte por lo menos desde que estoy aquí en su oficina y usted no se ha dado cuenta de mis gases porque no huelen y son silenciosos." "Entiendo, tome estas píldoras y regrese a verme la semana que viene." A la semana siguiente, la ancianita regresa y dice: "Doctor, no sé qué diablos me dio, pero ahora mis gases, aunque silenciosos, huelen terrible, apestan." "¡Que bien! Ahora que hemos curado su sinusitis, vamos a trabajar sobre su sordera."
Un matrimonio cumplía 60 años de casados y decide ir al pueblo donde estaban esa noche. La vieja dice: Che viejo,vamos al hotel donde estuvimos esa noche. Luego, che viejo vamos al cuarto donde estuvimos esa noche. Mas tarde, che viejo comamos en el cuarto como esa noche. Despues, che viejo comemos desnudos como esa noche. (El viejo ya se estaba enojando). Che viejo siento un calorcito en el pecho como esa noche. El viejo responde: Vieja boluda, metiste la teta en la sopa.
Una anciana ve a mucha gente reunida en la calle, se acerca a ver y le pregunta a una persona que también se encuentra ahí. ¿Qué es lo que pasa? La persona le responde "Es una riña", la abuelita un poco sorda exclama "una niña", la persona le vuelve a contestar "Una disputa" y la abuelita responde "entonces no es tan niña".
Habia una monja buscando taxi en Nueva York y para un taxista y la monja sube al auto, la monja le dice lleveme a la 5ta avenida, y yendo hacia la calle esta, la monjita se da cuenta que el taxista no dejaba de mirarla por el espejo retrovisor, asi que ella le pregunta, pues hijo que te pasa en que te puedo ayudar, a lo que el le contesta, bueno es que nunca me he agarrado una monjita y usted me atrae, bueno la monja le contesta si fueras catolico y soltero yo te daria una buena mamadita, a lo que el taxista emocionado responde, madrecita soy catolico y soltero y detiene su auto en un callejon y la monjita se lo hace, despues de un rato nuevamente en el camino la monja se da cuenta de que el taxista la sigue observando por el espejo pero esta vez esta llorando, a lo que la monja le dice, que pasa hijo mio?, y este le dice, madre he pecado yo soy musulman y estoy casado, y la monjita responde, no te preocupes yo voy a una fiesta de disfraces y mi nombre es javier.
Dos viejos en un asilo estabán mirando la televisión, en esto sale una especie de profeta que comenta: - Pongán una mano en el televisor y la mano derecha en una parte del cuerpo, de está forma la parte que han tocado con la mano derecha del cuerpo será sanada. Así que la viejita le dice al viejo: -¿Pepe, lo intentamos?; y el hombre dice: -Hagamoslo. Así que la viejecita pone su mano en la TV y la otra en el corazón, y él viejo pone la suya en la TV y la otra entre sus piernas. La viejita al verlo le dice: -Pepe, han dicho que es para sanar una parte del cuerpo, no para resucitar a los muertos.
Habia una vez un maricón que siempre que iba para su trabajo pasaba por una obra en construccion y los albañiles le empezaban a gritar: adios maricon, chau trolo, etc. y el les contestaba: adios simples albañiles. otro dia pasa otra vez y le vuelven a gritar: adios maricon, comilón, etc. y el les contesta: adios simples albañiles. al otro dia iba pasando atras del maricon una mina re buena buena y los albañiles le empiezan a gritar: adios mamita, estas refuerte, etc y el maricon les contesta: adios ingenieros.
Estaba una vez un hombre llorando porque le habian quitado el dedo meñique de su mano izquierda. Los amigos que estaban con el lo querian alegrar y le decian cosas motivantes. A lo lejos venia un hombre sin las dos manos pero este saltaba, bailaba, y parecia muy feliz. El hombre sin el dedo estaba asombrado con el comportamiento de el manco y le pregunta. "¿Señor, a usted le han quitado las dos manos, y en vez de estar triste, baila y salta, porque? El hombre le contesta: "¡Hay, es que me pica el culo y no encuentro como rascarmelo!"
Una joven acude a la iglesia a confesarse. Padre, vengo a decirle que tengo un novio que es un hijoputa- Vamos, vamos, no sera como dices, haber , dime por que piensas así... Vera padre, ibamos andando mi novio y yo y este va y me agarra de la mano, /// bueno ves yo te agarro de la mano y no por ello soy un hijoputa /// pero un poco más adelante va y me da un beso /// bueno ves yo te doy un beso y no por eso soy un hijoputa /// pero un poquito más adelante va y me toca las tetas /// bueno, bueno, ves yo te estoy tocando las tetas y no por eso soy un hijoputa /// si, pero al pasar cerca de un baldío, me mete contra la pared y allí me coge como un loco, una y otra vez /// bueno hija desnudate,- y el cura va y se la coge un monton de veces - ves hija yo te he cogido un monton de veces y no por eso soy un hijoputa /// si ya se, pero despues me confiesa que tiene SIDA /// PERO QUE CACHO DE HIJOPUTA QUE ES TU NOVIO
Se acercan los siete enanitos hacia una convento y comienzan a golpear la puerta desesperadamente hasta que una monja sale a atenderlos. -Si, ¿qué quieren?- en eso le preguntan -¿Tiene monjas de este tamaño?- señalando como de su altura. A lo que la monja responde -no, no tenemos-, -pero esta usted segura que no tiene monjas de este tamaño- señalando de nuevo, -claro que estoy segura que no hay una hermana de ese tamaño aqui-, -pero esta usted segurisima que no hay-, -si estoy segura-. -¡¡¡¡¡¡Grunñon se cogió un pinguino, Gruñon se cogió un pinguino, Gruñon se cogió un pinguino!!!!!

Ya iba anocheciendo y una monja estaba caminando por la calle. De repente una rubia se ofrece a llevarla en su coche. Muy agradecida la monja aceptó y se subió al automóvil, una reluciente FERRARI roja con asientos de cuero, equipo de sonido ALPINE y como 100 cosas extras más.- Que bello auto tiene usted - comentó la monja - debe haber trabajado mucho para poder comprarlo verdad?- No, no fué así hermana, en verdad este me lo regaló un empresario que se acostó conmigo durante algunos meses.La monja no dijo nada, mirando hacia el asiento de atrás vio un bellísimo abrigo de visón y Le pregunta nuevamente a la rubia:- Su abrigo es muy bonito, Le debe haber costado una fortuna. - En verdad no me costó nada, me lo regaló un jugador de fútbol por haber pasado con él un par de noches.La monja tampoco dijo nada y ya no habló más durante todo el viaje.Llegó al convento se fue a su cuarto y se acostó. De pronto alguien toca la puerta.......- Quien es?. Preguntó la monja.- Shhhhhhh, Soy yo, el Padre Martín.- Sabe qué Padre, se puede ir a la mismísima mierda con sus chocolatitos!!!

Un chiquito de 3 años se estaba observando sus testículos mientras se bañaba.- Mamá -preguntó- Éste es mi cerebro?- Todavía no? - contestó la madre- Mamá, mamá... en el colegio me dicen travestí transformista- Y vos qué haces hijo?- Nada.. les pego con la cartera!!!!- ¿Qué hay que hacer para sacar a un gallego de una bañadera? ..Ponerle agua !!!- ¡Mira Pepe ... un avión macho!- No seas bruto Manolo, que ésas son las ruedas.- ¿Cómo reconoces a un gallego en una discoteca?- Es el único que usa walkman- ¿Cómo se sabe en un campeonato de ajedrez que un jugador es gallego?Porque es el único que baraja las piezas.
El poder de la ubicación de la coma. Lea y analice la siguiente frase.........
"Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la mujer andaría en cuatro patas en su búsqueda". - Si usted es mujer, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra mujer.- Si usted es hombre, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra
OficinaDía Lunes, el tipo trabaja en una empresa, agarra el teléfono y llama a la recepción para hablar con el hombre del servicio y cuando le contestan, dice:- OIME CACHO, MOVE EL CULO Y SUBIME UN CAFE CON UN TOSTADO RAPIDO.....Al otro lado del teléfono se oye una voz que le dice:- PELOTUDO... TE EQUIVOCASTE DE INTERNO, SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO, INUTIL?- NO SE!!!- BUENO, ESTAS HABLANDO CON EL GERENTE GENERAL DE LA EMPRESA, IMBECIL!!!El tipo sorprendido le responde:- Y QUE!!!!!??????, GORDO TIRAGOMA, EXPLOTADOR DE MIERDA, CAGADOR DEL ORRRTO, PEDAZO DE HIJO DE PUTA, ACASO VOS SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO?El gerente sorprendido y enfurecido responde:- NO!!!!!!!Y el empleado le dice:- MENOS MAL !!!!!!!... tut- tut- tut- tut- tut- tut- tut
una persona que también se encuentra ahí. ¿Qué es lo que pasa? La persona le responde "Es una riña", la abuelita un poco sorda exclama "una niña", la persona le vuelve a contestar "Una disputa" y la abuelita responde "entonces no es tan niña".
Habia una monja buscando taxi en Nueva York y para un taxista y la monja sube al auto, la monja le dice lleveme a la 5ta avenida, y yendo hacia la calle esta, la monjita se da cuenta que el taxista no dejaba de mirarla por el espejo retrovisor, asi que ella le pregunta, pues hijo que te pasa en que te puedo ayudar, a lo que el le contesta, bueno es que nunca me he agarrado una monjita y usted me atrae, bueno la monja le contesta si fueras catolico y soltero yo te daria una buena mamadita, a lo que el taxista emocionado responde, madrecita soy catolico y soltero y detiene su auto en un callejon y la monjita se lo hace, despues de un rato nuevamente en el camino la monja se da cuenta de que el taxista la sigue observando por el espejo pero esta vez esta llorando, a lo que la monja le dice, que pasa hijo mio?, y este le dice, madre he pecado yo soy musulman y estoy casado, y la monjita responde, no te preocupes yo voy a una fiesta de disfraces y mi nombre es javier.
Dos viejos en un asilo estabán mirando la televisión, en esto sale una especie de profeta que comenta: - Pongán una mano en el televisor y la mano derecha en una parte del cuerpo, de está forma la parte que han tocado con la mano derecha del cuerpo será sanada. Así que la viejita le dice al viejo: -¿Pepe, lo intentamos?; y el hombre dice: -Hagamoslo. Así que la viejecita pone su mano en la TV y la otra en el corazón, y él viejo pone la suya en la TV y la otra entre sus piernas. La viejita al verlo le dice: -Pepe, han dicho que es para sanar una parte del cuerpo, no para resucitar a los muertos.
Habia una vez un maricón que siempre que iba para su trabajo pasaba por una obra en construccion y los albañiles le empezaban a gritar: adios maricon, chau trolo, etc. y el les contestaba: adios simples albañiles. otro dia pasa otra vez y le vuelven a gritar: adios maricon, comilón, etc. y el les contesta: adios simples albañiles. al otro dia iba pasando atras del maricon una mina re buena buena y los albañiles le empiezan a gritar: adios mamita, estas refuerte, etc y el maricon les contesta: adios ingenieros.
Estaba una vez un hombre llorando porque le habian quitado el dedo meñique de su mano izquierda. Los amigos que estaban con el lo querian alegrar y le decian cosas motivantes. A lo lejos venia un hombre sin las dos manos pero este saltaba, bailaba, y parecia muy feliz. El hombre sin el dedo estaba asombrado con el comportamiento de el manco y le pregunta. "¿Señor, a usted le han quitado las dos manos, y en vez de estar triste, baila y salta, porque? El hombre le contesta: "¡Hay, es que me pica el culo y no encuentro como rascarmelo!"
Una joven acude a la iglesia a confesarse. Padre, vengo a decirle que tengo un novio que es un hijoputa- Vamos, vamos, no sera como dices, haber , dime por que piensas así... Vera padre, ibamos andando mi novio y yo y este va y me agarra de la mano, /// bueno ves yo te agarro de la mano y no por ello soy un hijoputa /// pero un poco más adelante va y me da un beso /// bueno ves yo te doy un beso y no por eso soy un hijoputa /// pero un poquito más adelante va y me toca las tetas /// bueno, bueno, ves yo te estoy tocando las tetas y no por eso soy un hijoputa /// si, pero al pasar cerca de un baldío, me mete contra la pared y allí me coge como un loco, una y otra vez /// bueno hija desnudate,- y el cura va y se la coge un monton de veces - ves hija yo te he cogido un monton de veces y no por eso soy un hijoputa /// si ya se, pero despues me confiesa que tiene SIDA /// PERO QUE CACHO DE HIJOPUTA QUE ES TU NOVIO
Se acercan los siete enanitos hacia una convento y comienzan a golpear la puerta desesperadamente hasta que una monja sale a atenderlos. -Si, ¿qué quieren?- en eso le preguntan -¿Tiene monjas de este tamaño?- señalando como de su altura. A lo que la monja responde -no, no tenemos-, -pero esta usted segura que no tiene monjas de este tamaño- señalando de nuevo, -claro que estoy segura que no hay una hermana de ese tamaño aqui-, -pero esta usted segurisima que no hay-, -si estoy segura-. -¡¡¡¡¡¡Grunñon se cogió un pinguino, Gruñon se cogió un pinguino, Gruñon se cogió un pinguino!!!!!