Un viejito se dio cuenta de que su esposa de muchos años se estaba quedando sorda. Llamó a su doctor y sacó un turno para que le hicieran un chequeo del Oído.El doctor le dijo que podría atenderla en dos semanas, y que mientras tanto el esposo podría hacerle una prueba sencilla e informal para poder darle al médico una idea de la magnitud del problema.- Esto es lo que quiero que haga: Empiece como a 10 metros de distancia de ella y háblele en voz normal, a ver si lo oye. Si no, acérquese a 8 metros, luego a 6 metros, y así sucesivamente hasta que le conteste.Esa noche ella está en la cocina preparando la cena y él está en la sala y piensa: "estoy como a 10 metros de distancia, a ver qué pasa..."- Mi amor, ¿qué hay de cenar?'No hay respuesta. El se pone de pie.- Mi amor, ¿qué hay de cenar?'Nada. Va para el comedor, como a 8 metros.- Mi amor, qué hay de cenar?'Nada. En la puerta de la cocina, a 6 metros.- Mi amor, ¿qué hay de cenar?Todavía nada. Entonces se ubica justo detrás de ella.- Mi amor, ¿qué hay de cenar?'Ella se da vuelta y le grita:- Por quinta vez, carajo, ¡¡¡POLLO, POOLLOOO, POOOOLLOOOO, sordo de mierda!!!
RuteroViene un negro por la ruta 38, entre Cosquin y La Falda, en su 2 CV, hecho bosta, al mangazo. Lo para un control de ruta de la Gendarmeria. Se acerca un gendarme ( porteño...) y lo saluda. Y antes de que pueda decir nada, el nero le dice:
- Te i caagado hermano, tengo toodito!, carné e conduuutor, celula verde, seeguro, inpeeecion tecnica, todazo de dié.
- Señor, buenas tardes, este no es un control de documentación. Estamos haciendo una prueba de conocimientos viales y si no se responde correctamente a dos de las preguntas, aplicamos una multa. - Bueno, preguuntame,
- Si Ud. viene por esta ruta de noche y ve dos luces de frente... de que se trata?
- Faciilonga mostro, e un auto o un caamion.
- Si, pero Ud. debe ser mas especifico. Que marca ? ¿ Ford ? ¿ Chevrolet ? ¿ Bedford ?...
- Queloque vua vé, si esta ocuro... ete... ¡ no lo puedo constaatar !
- Bien. Primera pregunta, mal contestada. Vamos a la segunda. Si Ud. viene por esta misma ruta, de noche, y ve una luz de frente... ¿ que es ?
- Y..una moto, o una chata tuerta......que si ió queloqué...!!
- Si, pero sea mas especifico. ¿ Que marca ? ¿ Honda ? ¿ Gilera ?¿ Kawasaki ?, sea mas especifico, por favor.
- Macho, ¿ como vua a saaber si esta oscuraasisimo ?
- Bueno. Fallo a la prueba - dijo el gendarme y empezo a hacer la boleta.
En eso el nero le dice al gendarme:
- Jeefaso, diisculpe... ¿ le puedo hace una preguuntita ió ?
- Si, como no.
- Si vostai paasando por el puente Lah Hera ¿ vite ? al lao del parqueecito, y ve una maamasa teetona, toda pintarraajeada, con una camiisita, que maamita queerida superescootada, coloorada, una minifaaldita que paqué, tambien coloorada y coortita, zapatos coloorado, revooliando una cartereerita tambien coloorada... ¿ queloqué ?
- Obviamente una puta - dice el gendarme, sin ni siquiera levantar la vista.
- Si maaestro, pero tení que ser mah especifico ! E tu mujer, tu hija... o la putamadre que te remilpaarió?
Dos amigas se fueron de joda solas, sin sus maridos. Cuando regresaban en la madrugada, dobladas por el alcohol, les dieron deseos de pasar al baño, pero lo único que había cerca era un cementerio. Así es que decidieron bajarse del coche y hacer sus necesidades. La primera no encontró con qué limpiarse, así que se limpió con la Bombacha y la tiró. La segunda tampoco encontró con qué limpiarse así que agarró la cinta de una corona de flores y se limpió con ella. A la mañana siguiente los maridos se llaman uno al otro y el primero le dice al segundo:
- "Ojo che! parece que nuestras mujeres, con el cuento de que salían entre amigas, en realidad creo que nos están cagando y que la pasaron demasiado bien anoche. La mía tuvo el tupé de llegar a casa sin la bombacha, ¿te das cuenta?
Y el otro le contesta:
- -"Tenés suerte, por lo menos la tuya llegó sin bombacha, pero lo que es la mía, llegó con una tarjeta en el culo que decía: "Nunca te olvidaremos."
Howard tiene 95 años y vive en una casa de retiro geriátrico. Todas las noches, Howard se recluye el jardín. Una noche, Evelyn, de 87 años, se le acerca. Comienzan a conversar y él le dice a ella:
- ¿Sabes que es lo que más añoro de todo?
- ¿Qué?
- ¡el SEXO!
- ¡Viejo verde... a tu edad!
- Ya lo sé, pero sería lindo que una mujer me la sostuviera, aunque solamente fuera por un rato.
- Bueno, puedo ayudarte.
Y uniendo el gesto a la palabra, le baja la cremallera, le saca suavemente el miembro y se la mantiene en la palma de la mano. Acuerdan encontrarse secretamente en el jardín cada noche, donde Evelyn se la sostendría por un rato.
Una noche, sin embargo, Howard no apareció. Alarmada, Evelyn empezó a buscarlo por todos lados para asegurarse que estuviera bien. Terminó por encontrarlo sentado al borde de la pileta, junto a Ethel de 88 años, quien estaba sosteniéndosela. Furiosa, Evelyn lo increpó:
- ¿qué tiene Ethel que yo no tenga?
- Parkinson...
La sinceridad ante todo ...!!!
Un hombre y su esposa están a punto de meterse en la cama. La mujer se para frente al espejo, se mira y comenta:
- ¿Sabes querido? Me miro en el espejo y me veo tan fea, tengo arrugas en la cara, los pechos se me están cayendo y las nalgas también, tengo las piernas gordas y los brazos flojísimos.
Se da la vuelta y mirando a su esposo, le pide:- Sé bueno, dime algo positivo, algo que me haga sentir mejor.El marido la observa detenidamente, piensa un momento y le responde:- Pues.... de la vista andas de puta madre !!
Dos solteronas, tenían una farmacia heredada del padre. Un día entra un hombre y pide un preservativo. Una de las mujeres le ofrece primero la talla "estándar europeo", al ser hombre caucásico.- No, lo veo pequeño, muy corto y estrecho - dice el hombre.Le ofrece entonces la talla "estándar árabe"... - No, creo que todavía es pequeño, un poco corto.Le muestra otro de talla "estándar vasco". - No, verá, lo veo justito, un poco estrecho.Sorprendida le ofrece la última talla de la que dispone "estándar africano". - No, discúlpeme, sigue siendo pequeño. Entonces la mujer le grita a su hermana, que estaba en la trastienda:- Hermenegilda, tengo un cliente que necesita un preservativo y asegura que el estándar africano le queda pequeño, ¿¿¿qué le podemos ofrecer???Y Hermenegilda responde:- ¡¡¡¡¡CASA, COMIDA, Y LA MITAD DE LA FARMACIA!!!!!!!
Un negro hacía tanto que no tenía sexo que ya no aguanta más, busca una linda negra y le pregunta:- ¿Cuánto cobra mi negra?- 100 - ¿Quee?... ¿ya salieron lobiyete de 100?... Ma baraaato mi neeeegra... - Buee: 50 - ¿Ta loca? Mirá, tengo 12 nada má.. - Po 12 no me dejo agarrá ni po Bra Pit - Tonce 12 y el celulá, dice el negrito La negra lo piensa un poco y como no tenía celular le dijo: - Bue, dale El negro se enfiesta, saca su herramienta y a la negra la hacía aullar. Cuando el negrito termina le da los 12 pesos que llevaba, se viste y comienza a irse...Oye negro: ¿y el celulá? Apunte mi negra: 310 952-6575
La CartaLa madre entra en el cuarto de la hija y ve una carta sobre la cama, pensando en lo peor la lee, con las manos temblorosas:
"Es con gran pesar que te informo que huí de casa con mi nuevo novio, Juan. Estoy apasionada, él es re lindo, con todos sus piercings y tatuajes y con aquella moto. Pero no es sólo eso, mamá: estoy embarazada y Juan dijo que seremos muy felices en su trailler. Él quiere tener más hijos conmigo, y eso es lo que siempre soñé. Aprendí con él que la marihuana no le hace mal a nadie, y por eso nunca nos va a faltar en nuestro hogar, como así tampoco faltará la cocaína ni el éxtasis. Dijo que viviremos en perfecta armonía con nuestros hijos y con toda la barra de amigos, y mientras, rezamos para que se encuentre la cura del SIDA, para que se restablezca, pobre. No te preocupes mamá, ya soy una señorita, tengo 15 años y me sé cuidar muy bien. Un día vuelvo para que conozcas a nuestros hijos. un gran abrazo y hasta un día de estos. tu hija-Judith.
PD: Mami, no te asustes: es todo mentira y estoy en la casa de Mariana. Sólo te quería mostrar que hay cosas peores que las notas de mi boletín de la escuela, que está en el primer cajón."
Será???Ayrton Senna llega al cielo y San Pedro le pregunta: - ¿Cuál es su nombre, hijo mío? - Ayrton Senna da Silva. - ¡Ah! Ud. era corredor de F1, ¿cierto? - Sí, el mismo. - Ud. tenía una isla en Angra dos Reis, un yatecito, un helicóptero, una lancha, una hacienda en Tauí y ganaba 1.200.000 dólares por carrera, ¿verdad? - Así es. - Y manejaba un Audi, un Honda NSX, y tenía una Ducati con su nombre, ¿correcto? - Sí, señor. - Y Ud. vivía en Mónaco, pero viajaba a Brasil cuando quería con su propio jet privado, ¿es así? - Correcto. - Y además, Ud. se volteó a Xuxa, a Adriana Galisteu y a unas cuantas modelos más, ¿cierto? - Sí. ¿Acaso eso puede comprometer mi entrada? - No, no. Está bien, entre. Pero le adelanto que el Paraíso le va a parecer una mierda...
domingo, 29 de marzo de 2009
Ya iba anocheciendo y una monja estaba caminando por la calle. De repente una rubia se ofrece a llevarla en su coche. Muy agradecida la monja aceptó y se subió al automóvil, una reluciente FERRARI roja con asientos de cuero, equipo de sonido ALPINE y como 100 cosas extras más.- Que bello auto tiene usted - comentó la monja - debe haber trabajado mucho para poder comprarlo verdad?- No, no fué así hermana, en verdad este me lo regaló un empresario que se acostó conmigo durante algunos meses.La monja no dijo nada, mirando hacia el asiento de atrás vio un bellísimo abrigo de visón y Le pregunta nuevamente a la rubia:- Su abrigo es muy bonito, Le debe haber costado una fortuna. - En verdad no me costó nada, me lo regaló un jugador de fútbol por haber pasado con él un par de noches.La monja tampoco dijo nada y ya no habló más durante todo el viaje.Llegó al convento se fue a su cuarto y se acostó. De pronto alguien toca la puerta.......- Quien es?. Preguntó la monja.- Shhhhhhh, Soy yo, el Padre Martín.- Sabe qué Padre, se puede ir a la mismísima mierda con sus chocolatitos!!!
Un chiquito de 3 años se estaba observando sus testículos mientras se bañaba.- Mamá -preguntó- Éste es mi cerebro?- Todavía no? - contestó la madre- Mamá, mamá... en el colegio me dicen travestí transformista- Y vos qué haces hijo?- Nada.. les pego con la cartera!!!!- ¿Qué hay que hacer para sacar a un gallego de una bañadera? ..Ponerle agua !!!- ¡Mira Pepe ... un avión macho!- No seas bruto Manolo, que ésas son las ruedas.- ¿Cómo reconoces a un gallego en una discoteca?- Es el único que usa walkman- ¿Cómo se sabe en un campeonato de ajedrez que un jugador es gallego?Porque es el único que baraja las piezas.
El poder de la ubicación de la coma. Lea y analice la siguiente frase.........
"Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la mujer andaría en cuatro patas en su búsqueda". - Si usted es mujer, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra mujer.- Si usted es hombre, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra
OficinaDía Lunes, el tipo trabaja en una empresa, agarra el teléfono y llama a la recepción para hablar con el hombre del servicio y cuando le contestan, dice:- OIME CACHO, MOVE EL CULO Y SUBIME UN CAFE CON UN TOSTADO RAPIDO.....Al otro lado del teléfono se oye una voz que le dice:- PELOTUDO... TE EQUIVOCASTE DE INTERNO, SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO, INUTIL?- NO SE!!!- BUENO, ESTAS HABLANDO CON EL GERENTE GENERAL DE LA EMPRESA, IMBECIL!!!El tipo sorprendido le responde:- Y QUE!!!!!??????, GORDO TIRAGOMA, EXPLOTADOR DE MIERDA, CAGADOR DEL ORRRTO, PEDAZO DE HIJO DE PUTA, ACASO VOS SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO?El gerente sorprendido y enfurecido responde:- NO!!!!!!!Y el empleado le dice:- MENOS MAL !!!!!!!... tut- tut- tut- tut- tut- tut- tut
Un chiquito de 3 años se estaba observando sus testículos mientras se bañaba.- Mamá -preguntó- Éste es mi cerebro?- Todavía no? - contestó la madre- Mamá, mamá... en el colegio me dicen travestí transformista- Y vos qué haces hijo?- Nada.. les pego con la cartera!!!!- ¿Qué hay que hacer para sacar a un gallego de una bañadera? ..Ponerle agua !!!- ¡Mira Pepe ... un avión macho!- No seas bruto Manolo, que ésas son las ruedas.- ¿Cómo reconoces a un gallego en una discoteca?- Es el único que usa walkman- ¿Cómo se sabe en un campeonato de ajedrez que un jugador es gallego?Porque es el único que baraja las piezas.
El poder de la ubicación de la coma. Lea y analice la siguiente frase.........
"Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la mujer andaría en cuatro patas en su búsqueda". - Si usted es mujer, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra mujer.- Si usted es hombre, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra
OficinaDía Lunes, el tipo trabaja en una empresa, agarra el teléfono y llama a la recepción para hablar con el hombre del servicio y cuando le contestan, dice:- OIME CACHO, MOVE EL CULO Y SUBIME UN CAFE CON UN TOSTADO RAPIDO.....Al otro lado del teléfono se oye una voz que le dice:- PELOTUDO... TE EQUIVOCASTE DE INTERNO, SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO, INUTIL?- NO SE!!!- BUENO, ESTAS HABLANDO CON EL GERENTE GENERAL DE LA EMPRESA, IMBECIL!!!El tipo sorprendido le responde:- Y QUE!!!!!??????, GORDO TIRAGOMA, EXPLOTADOR DE MIERDA, CAGADOR DEL ORRRTO, PEDAZO DE HIJO DE PUTA, ACASO VOS SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO?El gerente sorprendido y enfurecido responde:- NO!!!!!!!Y el empleado le dice:- MENOS MAL !!!!!!!... tut- tut- tut- tut- tut- tut- tut
Una viejita visita al doctor: "Doctor, tengo un problema con los gases, pero realmente esto no me molesta mucho. Mis flatulencias nunca huelen y son siempre silenciosas. De hecho, me he tirado como veinte por lo menos desde que estoy aquí en su oficina y usted no se ha dado cuenta de mis gases porque no huelen y son silenciosos." "Entiendo, tome estas píldoras y regrese a verme la semana que viene." A la semana siguiente, la ancianita regresa y dice: "Doctor, no sé qué diablos me dio, pero ahora mis gases, aunque silenciosos, huelen terrible, apestan." "¡Que bien! Ahora que hemos curado su sinusitis, vamos a trabajar sobre su sordera."
Un matrimonio cumplía 60 años de casados y decide ir al pueblo donde estaban esa noche. La vieja dice: Che viejo,vamos al hotel donde estuvimos esa noche. Luego, che viejo vamos al cuarto donde estuvimos esa noche. Mas tarde, che viejo comamos en el cuarto como esa noche. Despues, che viejo comemos desnudos como esa noche. (El viejo ya se estaba enojando). Che viejo siento un calorcito en el pecho como esa noche. El viejo responde: Vieja boluda, metiste la teta en la sopa.
Una anciana ve a mucha gente reunida en la calle, se acerca a ver y le pregunta a
TITANIC
Una viejita visita al doctor: "Doctor, tengo un problema con los gases, pero realmente esto no me molesta mucho. Mis flatulencias nunca huelen y son siempre silenciosas. De hecho, me he tirado como veinte por lo menos desde que estoy aquí en su oficina y usted no se ha dado cuenta de mis gases porque no huelen y son silenciosos." "Entiendo, tome estas píldoras y regrese a verme la semana que viene." A la semana siguiente, la ancianita regresa y dice: "Doctor, no sé qué diablos me dio, pero ahora mis gases, aunque silenciosos, huelen terrible, apestan." "¡Que bien! Ahora que hemos curado su sinusitis, vamos a trabajar sobre su sordera."
Un matrimonio cumplía 60 años de casados y decide ir al pueblo donde estaban esa noche. La vieja dice: Che viejo,vamos al hotel donde estuvimos esa noche. Luego, che viejo vamos al cuarto donde estuvimos esa noche. Mas tarde, che viejo comamos en el cuarto como esa noche. Despues, che viejo comemos desnudos como esa noche. (El viejo ya se estaba enojando). Che viejo siento un calorcito en el pecho como esa noche. El viejo responde: Vieja boluda, metiste la teta en la sopa.
Una anciana ve a mucha gente reunida en la calle, se acerca a ver y le pregunta a una persona que también se encuentra ahí. ¿Qué es lo que pasa? La persona le responde "Es una riña", la abuelita un poco sorda exclama "una niña", la persona le vuelve a contestar "Una disputa" y la abuelita responde "entonces no es tan niña".
Habia una monja buscando taxi en Nueva York y para un taxista y la monja sube al auto, la monja le dice lleveme a la 5ta avenida, y yendo hacia la calle esta, la monjita se da cuenta que el taxista no dejaba de mirarla por el espejo retrovisor, asi que ella le pregunta, pues hijo que te pasa en que te puedo ayudar, a lo que el le contesta, bueno es que nunca me he agarrado una monjita y usted me atrae, bueno la monja le contesta si fueras catolico y soltero yo te daria una buena mamadita, a lo que el taxista emocionado responde, madrecita soy catolico y soltero y detiene su auto en un callejon y la monjita se lo hace, despues de un rato nuevamente en el camino la monja se da cuenta de que el taxista la sigue observando por el espejo pero esta vez esta llorando, a lo que la monja le dice, que pasa hijo mio?, y este le dice, madre he pecado yo soy musulman y estoy casado, y la monjita responde, no te preocupes yo voy a una fiesta de disfraces y mi nombre es javier.
Dos viejos en un asilo estabán mirando la televisión, en esto sale una especie de profeta que comenta: - Pongán una mano en el televisor y la mano derecha en una parte del cuerpo, de está forma la parte que han tocado con la mano derecha del cuerpo será sanada. Así que la viejita le dice al viejo: -¿Pepe, lo intentamos?; y el hombre dice: -Hagamoslo. Así que la viejecita pone su mano en la TV y la otra en el corazón, y él viejo pone la suya en la TV y la otra entre sus piernas. La viejita al verlo le dice: -Pepe, han dicho que es para sanar una parte del cuerpo, no para resucitar a los muertos.
Habia una vez un maricón que siempre que iba para su trabajo pasaba por una obra en construccion y los albañiles le empezaban a gritar: adios maricon, chau trolo, etc. y el les contestaba: adios simples albañiles. otro dia pasa otra vez y le vuelven a gritar: adios maricon, comilón, etc. y el les contesta: adios simples albañiles. al otro dia iba pasando atras del maricon una mina re buena buena y los albañiles le empiezan a gritar: adios mamita, estas refuerte, etc y el maricon les contesta: adios ingenieros.
Estaba una vez un hombre llorando porque le habian quitado el dedo meñique de su mano izquierda. Los amigos que estaban con el lo querian alegrar y le decian cosas motivantes. A lo lejos venia un hombre sin las dos manos pero este saltaba, bailaba, y parecia muy feliz. El hombre sin el dedo estaba asombrado con el comportamiento de el manco y le pregunta. "¿Señor, a usted le han quitado las dos manos, y en vez de estar triste, baila y salta, porque? El hombre le contesta: "¡Hay, es que me pica el culo y no encuentro como rascarmelo!"
Una joven acude a la iglesia a confesarse. Padre, vengo a decirle que tengo un novio que es un hijoputa- Vamos, vamos, no sera como dices, haber , dime por que piensas así... Vera padre, ibamos andando mi novio y yo y este va y me agarra de la mano, /// bueno ves yo te agarro de la mano y no por ello soy un hijoputa /// pero un poco más adelante va y me da un beso /// bueno ves yo te doy un beso y no por eso soy un hijoputa /// pero un poquito más adelante va y me toca las tetas /// bueno, bueno, ves yo te estoy tocando las tetas y no por eso soy un hijoputa /// si, pero al pasar cerca de un baldío, me mete contra la pared y allí me coge como un loco, una y otra vez /// bueno hija desnudate,- y el cura va y se la coge un monton de veces - ves hija yo te he cogido un monton de veces y no por eso soy un hijoputa /// si ya se, pero despues me confiesa que tiene SIDA /// PERO QUE CACHO DE HIJOPUTA QUE ES TU NOVIO
Se acercan los siete enanitos hacia una convento y comienzan a golpear la puerta desesperadamente hasta que una monja sale a atenderlos. -Si, ¿qué quieren?- en eso le preguntan -¿Tiene monjas de este tamaño?- señalando como de su altura. A lo que la monja responde -no, no tenemos-, -pero esta usted segura que no tiene monjas de este tamaño- señalando de nuevo, -claro que estoy segura que no hay una hermana de ese tamaño aqui-, -pero esta usted segurisima que no hay-, -si estoy segura-. -¡¡¡¡¡¡Grunñon se cogió un pinguino, Gruñon se cogió un pinguino, Gruñon se cogió un pinguino!!!!!
Ya iba anocheciendo y una monja estaba caminando por la calle. De repente una rubia se ofrece a llevarla en su coche. Muy agradecida la monja aceptó y se subió al automóvil, una reluciente FERRARI roja con asientos de cuero, equipo de sonido ALPINE y como 100 cosas extras más.- Que bello auto tiene usted - comentó la monja - debe haber trabajado mucho para poder comprarlo verdad?- No, no fué así hermana, en verdad este me lo regaló un empresario que se acostó conmigo durante algunos meses.La monja no dijo nada, mirando hacia el asiento de atrás vio un bellísimo abrigo de visón y Le pregunta nuevamente a la rubia:- Su abrigo es muy bonito, Le debe haber costado una fortuna. - En verdad no me costó nada, me lo regaló un jugador de fútbol por haber pasado con él un par de noches.La monja tampoco dijo nada y ya no habló más durante todo el viaje.Llegó al convento se fue a su cuarto y se acostó. De pronto alguien toca la puerta.......- Quien es?. Preguntó la monja.- Shhhhhhh, Soy yo, el Padre Martín.- Sabe qué Padre, se puede ir a la mismísima mierda con sus chocolatitos!!!
Un chiquito de 3 años se estaba observando sus testículos mientras se bañaba.- Mamá -preguntó- Éste es mi cerebro?- Todavía no? - contestó la madre- Mamá, mamá... en el colegio me dicen travestí transformista- Y vos qué haces hijo?- Nada.. les pego con la cartera!!!!- ¿Qué hay que hacer para sacar a un gallego de una bañadera? ..Ponerle agua !!!- ¡Mira Pepe ... un avión macho!- No seas bruto Manolo, que ésas son las ruedas.- ¿Cómo reconoces a un gallego en una discoteca?- Es el único que usa walkman- ¿Cómo se sabe en un campeonato de ajedrez que un jugador es gallego?Porque es el único que baraja las piezas.
El poder de la ubicación de la coma. Lea y analice la siguiente frase.........
"Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la mujer andaría en cuatro patas en su búsqueda". - Si usted es mujer, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra mujer.- Si usted es hombre, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra
OficinaDía Lunes, el tipo trabaja en una empresa, agarra el teléfono y llama a la recepción para hablar con el hombre del servicio y cuando le contestan, dice:- OIME CACHO, MOVE EL CULO Y SUBIME UN CAFE CON UN TOSTADO RAPIDO.....Al otro lado del teléfono se oye una voz que le dice:- PELOTUDO... TE EQUIVOCASTE DE INTERNO, SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO, INUTIL?- NO SE!!!- BUENO, ESTAS HABLANDO CON EL GERENTE GENERAL DE LA EMPRESA, IMBECIL!!!El tipo sorprendido le responde:- Y QUE!!!!!??????, GORDO TIRAGOMA, EXPLOTADOR DE MIERDA, CAGADOR DEL ORRRTO, PEDAZO DE HIJO DE PUTA, ACASO VOS SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO?El gerente sorprendido y enfurecido responde:- NO!!!!!!!Y el empleado le dice:- MENOS MAL !!!!!!!... tut- tut- tut- tut- tut- tut- tut
una persona que también se encuentra ahí. ¿Qué es lo que pasa? La persona le responde "Es una riña", la abuelita un poco sorda exclama "una niña", la persona le vuelve a contestar "Una disputa" y la abuelita responde "entonces no es tan niña".
Habia una monja buscando taxi en Nueva York y para un taxista y la monja sube al auto, la monja le dice lleveme a la 5ta avenida, y yendo hacia la calle esta, la monjita se da cuenta que el taxista no dejaba de mirarla por el espejo retrovisor, asi que ella le pregunta, pues hijo que te pasa en que te puedo ayudar, a lo que el le contesta, bueno es que nunca me he agarrado una monjita y usted me atrae, bueno la monja le contesta si fueras catolico y soltero yo te daria una buena mamadita, a lo que el taxista emocionado responde, madrecita soy catolico y soltero y detiene su auto en un callejon y la monjita se lo hace, despues de un rato nuevamente en el camino la monja se da cuenta de que el taxista la sigue observando por el espejo pero esta vez esta llorando, a lo que la monja le dice, que pasa hijo mio?, y este le dice, madre he pecado yo soy musulman y estoy casado, y la monjita responde, no te preocupes yo voy a una fiesta de disfraces y mi nombre es javier.
Dos viejos en un asilo estabán mirando la televisión, en esto sale una especie de profeta que comenta: - Pongán una mano en el televisor y la mano derecha en una parte del cuerpo, de está forma la parte que han tocado con la mano derecha del cuerpo será sanada. Así que la viejita le dice al viejo: -¿Pepe, lo intentamos?; y el hombre dice: -Hagamoslo. Así que la viejecita pone su mano en la TV y la otra en el corazón, y él viejo pone la suya en la TV y la otra entre sus piernas. La viejita al verlo le dice: -Pepe, han dicho que es para sanar una parte del cuerpo, no para resucitar a los muertos.
Habia una vez un maricón que siempre que iba para su trabajo pasaba por una obra en construccion y los albañiles le empezaban a gritar: adios maricon, chau trolo, etc. y el les contestaba: adios simples albañiles. otro dia pasa otra vez y le vuelven a gritar: adios maricon, comilón, etc. y el les contesta: adios simples albañiles. al otro dia iba pasando atras del maricon una mina re buena buena y los albañiles le empiezan a gritar: adios mamita, estas refuerte, etc y el maricon les contesta: adios ingenieros.
Estaba una vez un hombre llorando porque le habian quitado el dedo meñique de su mano izquierda. Los amigos que estaban con el lo querian alegrar y le decian cosas motivantes. A lo lejos venia un hombre sin las dos manos pero este saltaba, bailaba, y parecia muy feliz. El hombre sin el dedo estaba asombrado con el comportamiento de el manco y le pregunta. "¿Señor, a usted le han quitado las dos manos, y en vez de estar triste, baila y salta, porque? El hombre le contesta: "¡Hay, es que me pica el culo y no encuentro como rascarmelo!"
Una joven acude a la iglesia a confesarse. Padre, vengo a decirle que tengo un novio que es un hijoputa- Vamos, vamos, no sera como dices, haber , dime por que piensas así... Vera padre, ibamos andando mi novio y yo y este va y me agarra de la mano, /// bueno ves yo te agarro de la mano y no por ello soy un hijoputa /// pero un poco más adelante va y me da un beso /// bueno ves yo te doy un beso y no por eso soy un hijoputa /// pero un poquito más adelante va y me toca las tetas /// bueno, bueno, ves yo te estoy tocando las tetas y no por eso soy un hijoputa /// si, pero al pasar cerca de un baldío, me mete contra la pared y allí me coge como un loco, una y otra vez /// bueno hija desnudate,- y el cura va y se la coge un monton de veces - ves hija yo te he cogido un monton de veces y no por eso soy un hijoputa /// si ya se, pero despues me confiesa que tiene SIDA /// PERO QUE CACHO DE HIJOPUTA QUE ES TU NOVIO
Se acercan los siete enanitos hacia una convento y comienzan a golpear la puerta desesperadamente hasta que una monja sale a atenderlos. -Si, ¿qué quieren?- en eso le preguntan -¿Tiene monjas de este tamaño?- señalando como de su altura. A lo que la monja responde -no, no tenemos-, -pero esta usted segura que no tiene monjas de este tamaño- señalando de nuevo, -claro que estoy segura que no hay una hermana de ese tamaño aqui-, -pero esta usted segurisima que no hay-, -si estoy segura-. -¡¡¡¡¡¡Grunñon se cogió un pinguino, Gruñon se cogió un pinguino, Gruñon se cogió un pinguino!!!!!
Un matrimonio cumplía 60 años de casados y decide ir al pueblo donde estaban esa noche. La vieja dice: Che viejo,vamos al hotel donde estuvimos esa noche. Luego, che viejo vamos al cuarto donde estuvimos esa noche. Mas tarde, che viejo comamos en el cuarto como esa noche. Despues, che viejo comemos desnudos como esa noche. (El viejo ya se estaba enojando). Che viejo siento un calorcito en el pecho como esa noche. El viejo responde: Vieja boluda, metiste la teta en la sopa.
Una anciana ve a mucha gente reunida en la calle, se acerca a ver y le pregunta a
TITANIC
Una viejita visita al doctor: "Doctor, tengo un problema con los gases, pero realmente esto no me molesta mucho. Mis flatulencias nunca huelen y son siempre silenciosas. De hecho, me he tirado como veinte por lo menos desde que estoy aquí en su oficina y usted no se ha dado cuenta de mis gases porque no huelen y son silenciosos." "Entiendo, tome estas píldoras y regrese a verme la semana que viene." A la semana siguiente, la ancianita regresa y dice: "Doctor, no sé qué diablos me dio, pero ahora mis gases, aunque silenciosos, huelen terrible, apestan." "¡Que bien! Ahora que hemos curado su sinusitis, vamos a trabajar sobre su sordera."
Un matrimonio cumplía 60 años de casados y decide ir al pueblo donde estaban esa noche. La vieja dice: Che viejo,vamos al hotel donde estuvimos esa noche. Luego, che viejo vamos al cuarto donde estuvimos esa noche. Mas tarde, che viejo comamos en el cuarto como esa noche. Despues, che viejo comemos desnudos como esa noche. (El viejo ya se estaba enojando). Che viejo siento un calorcito en el pecho como esa noche. El viejo responde: Vieja boluda, metiste la teta en la sopa.
Una anciana ve a mucha gente reunida en la calle, se acerca a ver y le pregunta a una persona que también se encuentra ahí. ¿Qué es lo que pasa? La persona le responde "Es una riña", la abuelita un poco sorda exclama "una niña", la persona le vuelve a contestar "Una disputa" y la abuelita responde "entonces no es tan niña".
Habia una monja buscando taxi en Nueva York y para un taxista y la monja sube al auto, la monja le dice lleveme a la 5ta avenida, y yendo hacia la calle esta, la monjita se da cuenta que el taxista no dejaba de mirarla por el espejo retrovisor, asi que ella le pregunta, pues hijo que te pasa en que te puedo ayudar, a lo que el le contesta, bueno es que nunca me he agarrado una monjita y usted me atrae, bueno la monja le contesta si fueras catolico y soltero yo te daria una buena mamadita, a lo que el taxista emocionado responde, madrecita soy catolico y soltero y detiene su auto en un callejon y la monjita se lo hace, despues de un rato nuevamente en el camino la monja se da cuenta de que el taxista la sigue observando por el espejo pero esta vez esta llorando, a lo que la monja le dice, que pasa hijo mio?, y este le dice, madre he pecado yo soy musulman y estoy casado, y la monjita responde, no te preocupes yo voy a una fiesta de disfraces y mi nombre es javier.
Dos viejos en un asilo estabán mirando la televisión, en esto sale una especie de profeta que comenta: - Pongán una mano en el televisor y la mano derecha en una parte del cuerpo, de está forma la parte que han tocado con la mano derecha del cuerpo será sanada. Así que la viejita le dice al viejo: -¿Pepe, lo intentamos?; y el hombre dice: -Hagamoslo. Así que la viejecita pone su mano en la TV y la otra en el corazón, y él viejo pone la suya en la TV y la otra entre sus piernas. La viejita al verlo le dice: -Pepe, han dicho que es para sanar una parte del cuerpo, no para resucitar a los muertos.
Habia una vez un maricón que siempre que iba para su trabajo pasaba por una obra en construccion y los albañiles le empezaban a gritar: adios maricon, chau trolo, etc. y el les contestaba: adios simples albañiles. otro dia pasa otra vez y le vuelven a gritar: adios maricon, comilón, etc. y el les contesta: adios simples albañiles. al otro dia iba pasando atras del maricon una mina re buena buena y los albañiles le empiezan a gritar: adios mamita, estas refuerte, etc y el maricon les contesta: adios ingenieros.
Estaba una vez un hombre llorando porque le habian quitado el dedo meñique de su mano izquierda. Los amigos que estaban con el lo querian alegrar y le decian cosas motivantes. A lo lejos venia un hombre sin las dos manos pero este saltaba, bailaba, y parecia muy feliz. El hombre sin el dedo estaba asombrado con el comportamiento de el manco y le pregunta. "¿Señor, a usted le han quitado las dos manos, y en vez de estar triste, baila y salta, porque? El hombre le contesta: "¡Hay, es que me pica el culo y no encuentro como rascarmelo!"
Una joven acude a la iglesia a confesarse. Padre, vengo a decirle que tengo un novio que es un hijoputa- Vamos, vamos, no sera como dices, haber , dime por que piensas así... Vera padre, ibamos andando mi novio y yo y este va y me agarra de la mano, /// bueno ves yo te agarro de la mano y no por ello soy un hijoputa /// pero un poco más adelante va y me da un beso /// bueno ves yo te doy un beso y no por eso soy un hijoputa /// pero un poquito más adelante va y me toca las tetas /// bueno, bueno, ves yo te estoy tocando las tetas y no por eso soy un hijoputa /// si, pero al pasar cerca de un baldío, me mete contra la pared y allí me coge como un loco, una y otra vez /// bueno hija desnudate,- y el cura va y se la coge un monton de veces - ves hija yo te he cogido un monton de veces y no por eso soy un hijoputa /// si ya se, pero despues me confiesa que tiene SIDA /// PERO QUE CACHO DE HIJOPUTA QUE ES TU NOVIO
Se acercan los siete enanitos hacia una convento y comienzan a golpear la puerta desesperadamente hasta que una monja sale a atenderlos. -Si, ¿qué quieren?- en eso le preguntan -¿Tiene monjas de este tamaño?- señalando como de su altura. A lo que la monja responde -no, no tenemos-, -pero esta usted segura que no tiene monjas de este tamaño- señalando de nuevo, -claro que estoy segura que no hay una hermana de ese tamaño aqui-, -pero esta usted segurisima que no hay-, -si estoy segura-. -¡¡¡¡¡¡Grunñon se cogió un pinguino, Gruñon se cogió un pinguino, Gruñon se cogió un pinguino!!!!!
Ya iba anocheciendo y una monja estaba caminando por la calle. De repente una rubia se ofrece a llevarla en su coche. Muy agradecida la monja aceptó y se subió al automóvil, una reluciente FERRARI roja con asientos de cuero, equipo de sonido ALPINE y como 100 cosas extras más.- Que bello auto tiene usted - comentó la monja - debe haber trabajado mucho para poder comprarlo verdad?- No, no fué así hermana, en verdad este me lo regaló un empresario que se acostó conmigo durante algunos meses.La monja no dijo nada, mirando hacia el asiento de atrás vio un bellísimo abrigo de visón y Le pregunta nuevamente a la rubia:- Su abrigo es muy bonito, Le debe haber costado una fortuna. - En verdad no me costó nada, me lo regaló un jugador de fútbol por haber pasado con él un par de noches.La monja tampoco dijo nada y ya no habló más durante todo el viaje.Llegó al convento se fue a su cuarto y se acostó. De pronto alguien toca la puerta.......- Quien es?. Preguntó la monja.- Shhhhhhh, Soy yo, el Padre Martín.- Sabe qué Padre, se puede ir a la mismísima mierda con sus chocolatitos!!!
Un chiquito de 3 años se estaba observando sus testículos mientras se bañaba.- Mamá -preguntó- Éste es mi cerebro?- Todavía no? - contestó la madre- Mamá, mamá... en el colegio me dicen travestí transformista- Y vos qué haces hijo?- Nada.. les pego con la cartera!!!!- ¿Qué hay que hacer para sacar a un gallego de una bañadera? ..Ponerle agua !!!- ¡Mira Pepe ... un avión macho!- No seas bruto Manolo, que ésas son las ruedas.- ¿Cómo reconoces a un gallego en una discoteca?- Es el único que usa walkman- ¿Cómo se sabe en un campeonato de ajedrez que un jugador es gallego?Porque es el único que baraja las piezas.
El poder de la ubicación de la coma. Lea y analice la siguiente frase.........
"Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la mujer andaría en cuatro patas en su búsqueda". - Si usted es mujer, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra mujer.- Si usted es hombre, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra
OficinaDía Lunes, el tipo trabaja en una empresa, agarra el teléfono y llama a la recepción para hablar con el hombre del servicio y cuando le contestan, dice:- OIME CACHO, MOVE EL CULO Y SUBIME UN CAFE CON UN TOSTADO RAPIDO.....Al otro lado del teléfono se oye una voz que le dice:- PELOTUDO... TE EQUIVOCASTE DE INTERNO, SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO, INUTIL?- NO SE!!!- BUENO, ESTAS HABLANDO CON EL GERENTE GENERAL DE LA EMPRESA, IMBECIL!!!El tipo sorprendido le responde:- Y QUE!!!!!??????, GORDO TIRAGOMA, EXPLOTADOR DE MIERDA, CAGADOR DEL ORRRTO, PEDAZO DE HIJO DE PUTA, ACASO VOS SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO?El gerente sorprendido y enfurecido responde:- NO!!!!!!!Y el empleado le dice:- MENOS MAL !!!!!!!... tut- tut- tut- tut- tut- tut- tut
una persona que también se encuentra ahí. ¿Qué es lo que pasa? La persona le responde "Es una riña", la abuelita un poco sorda exclama "una niña", la persona le vuelve a contestar "Una disputa" y la abuelita responde "entonces no es tan niña".
Habia una monja buscando taxi en Nueva York y para un taxista y la monja sube al auto, la monja le dice lleveme a la 5ta avenida, y yendo hacia la calle esta, la monjita se da cuenta que el taxista no dejaba de mirarla por el espejo retrovisor, asi que ella le pregunta, pues hijo que te pasa en que te puedo ayudar, a lo que el le contesta, bueno es que nunca me he agarrado una monjita y usted me atrae, bueno la monja le contesta si fueras catolico y soltero yo te daria una buena mamadita, a lo que el taxista emocionado responde, madrecita soy catolico y soltero y detiene su auto en un callejon y la monjita se lo hace, despues de un rato nuevamente en el camino la monja se da cuenta de que el taxista la sigue observando por el espejo pero esta vez esta llorando, a lo que la monja le dice, que pasa hijo mio?, y este le dice, madre he pecado yo soy musulman y estoy casado, y la monjita responde, no te preocupes yo voy a una fiesta de disfraces y mi nombre es javier.
Dos viejos en un asilo estabán mirando la televisión, en esto sale una especie de profeta que comenta: - Pongán una mano en el televisor y la mano derecha en una parte del cuerpo, de está forma la parte que han tocado con la mano derecha del cuerpo será sanada. Así que la viejita le dice al viejo: -¿Pepe, lo intentamos?; y el hombre dice: -Hagamoslo. Así que la viejecita pone su mano en la TV y la otra en el corazón, y él viejo pone la suya en la TV y la otra entre sus piernas. La viejita al verlo le dice: -Pepe, han dicho que es para sanar una parte del cuerpo, no para resucitar a los muertos.
Habia una vez un maricón que siempre que iba para su trabajo pasaba por una obra en construccion y los albañiles le empezaban a gritar: adios maricon, chau trolo, etc. y el les contestaba: adios simples albañiles. otro dia pasa otra vez y le vuelven a gritar: adios maricon, comilón, etc. y el les contesta: adios simples albañiles. al otro dia iba pasando atras del maricon una mina re buena buena y los albañiles le empiezan a gritar: adios mamita, estas refuerte, etc y el maricon les contesta: adios ingenieros.
Estaba una vez un hombre llorando porque le habian quitado el dedo meñique de su mano izquierda. Los amigos que estaban con el lo querian alegrar y le decian cosas motivantes. A lo lejos venia un hombre sin las dos manos pero este saltaba, bailaba, y parecia muy feliz. El hombre sin el dedo estaba asombrado con el comportamiento de el manco y le pregunta. "¿Señor, a usted le han quitado las dos manos, y en vez de estar triste, baila y salta, porque? El hombre le contesta: "¡Hay, es que me pica el culo y no encuentro como rascarmelo!"
Una joven acude a la iglesia a confesarse. Padre, vengo a decirle que tengo un novio que es un hijoputa- Vamos, vamos, no sera como dices, haber , dime por que piensas así... Vera padre, ibamos andando mi novio y yo y este va y me agarra de la mano, /// bueno ves yo te agarro de la mano y no por ello soy un hijoputa /// pero un poco más adelante va y me da un beso /// bueno ves yo te doy un beso y no por eso soy un hijoputa /// pero un poquito más adelante va y me toca las tetas /// bueno, bueno, ves yo te estoy tocando las tetas y no por eso soy un hijoputa /// si, pero al pasar cerca de un baldío, me mete contra la pared y allí me coge como un loco, una y otra vez /// bueno hija desnudate,- y el cura va y se la coge un monton de veces - ves hija yo te he cogido un monton de veces y no por eso soy un hijoputa /// si ya se, pero despues me confiesa que tiene SIDA /// PERO QUE CACHO DE HIJOPUTA QUE ES TU NOVIO
Se acercan los siete enanitos hacia una convento y comienzan a golpear la puerta desesperadamente hasta que una monja sale a atenderlos. -Si, ¿qué quieren?- en eso le preguntan -¿Tiene monjas de este tamaño?- señalando como de su altura. A lo que la monja responde -no, no tenemos-, -pero esta usted segura que no tiene monjas de este tamaño- señalando de nuevo, -claro que estoy segura que no hay una hermana de ese tamaño aqui-, -pero esta usted segurisima que no hay-, -si estoy segura-. -¡¡¡¡¡¡Grunñon se cogió un pinguino, Gruñon se cogió un pinguino, Gruñon se cogió un pinguino!!!!!
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