humor

Un viejito se dio cuenta de que su esposa de muchos años se estaba quedando sorda. Llamó a su doctor y sacó un turno para que le hicieran un chequeo del Oído.El doctor le dijo que podría atenderla en dos semanas, y que mientras tanto el esposo podría hacerle una prueba sencilla e informal para poder darle al médico una idea de la magnitud del problema.- Esto es lo que quiero que haga: Empiece como a 10 metros de distancia de ella y háblele en voz normal, a ver si lo oye. Si no, acérquese a 8 metros, luego a 6 metros, y así sucesivamente hasta que le conteste.Esa noche ella está en la cocina preparando la cena y él está en la sala y piensa: "estoy como a 10 metros de distancia, a ver qué pasa..."- Mi amor, ¿qué hay de cenar?'No hay respuesta. El se pone de pie.- Mi amor, ¿qué hay de cenar?'Nada. Va para el comedor, como a 8 metros.- Mi amor, qué hay de cenar?'Nada. En la puerta de la cocina, a 6 metros.- Mi amor, ¿qué hay de cenar?Todavía nada. Entonces se ubica justo detrás de ella.- Mi amor, ¿qué hay de cenar?'Ella se da vuelta y le grita:- Por quinta vez, carajo, ¡¡¡POLLO, POOLLOOO, POOOOLLOOOO, sordo de mierda!!!
RuteroViene un negro por la ruta 38, entre Cosquin y La Falda, en su 2 CV, hecho bosta, al mangazo. Lo para un control de ruta de la Gendarmeria. Se acerca un gendarme ( porteño...) y lo saluda. Y antes de que pueda decir nada, el nero le dice:
- Te i caagado hermano, tengo toodito!, carné e conduuutor, celula verde, seeguro, inpeeecion tecnica, todazo de dié.
- Señor, buenas tardes, este no es un control de documentación. Estamos haciendo una prueba de conocimientos viales y si no se responde correctamente a dos de las preguntas, aplicamos una multa. - Bueno, preguuntame,
- Si Ud. viene por esta ruta de noche y ve dos luces de frente... de que se trata?
- Faciilonga mostro, e un auto o un caamion.
- Si, pero Ud. debe ser mas especifico. Que marca ? ¿ Ford ? ¿ Chevrolet ? ¿ Bedford ?...
- Queloque vua vé, si esta ocuro... ete... ¡ no lo puedo constaatar !
- Bien. Primera pregunta, mal contestada. Vamos a la segunda. Si Ud. viene por esta misma ruta, de noche, y ve una luz de frente... ¿ que es ?
- Y..una moto, o una chata tuerta......que si ió queloqué...!!
- Si, pero sea mas especifico. ¿ Que marca ? ¿ Honda ? ¿ Gilera ?¿ Kawasaki ?, sea mas especifico, por favor.
- Macho, ¿ como vua a saaber si esta oscuraasisimo ?
- Bueno. Fallo a la prueba - dijo el gendarme y empezo a hacer la boleta.
En eso el nero le dice al gendarme:
- Jeefaso, diisculpe... ¿ le puedo hace una preguuntita ió ?
- Si, como no.
- Si vostai paasando por el puente Lah Hera ¿ vite ? al lao del parqueecito, y ve una maamasa teetona, toda pintarraajeada, con una camiisita, que maamita queerida superescootada, coloorada, una minifaaldita que paqué, tambien coloorada y coortita, zapatos coloorado, revooliando una cartereerita tambien coloorada... ¿ queloqué ?
- Obviamente una puta - dice el gendarme, sin ni siquiera levantar la vista.
- Si maaestro, pero tení que ser mah especifico ! E tu mujer, tu hija... o la putamadre que te remilpaarió?
Dos amigas se fueron de joda solas, sin sus maridos. Cuando regresaban en la madrugada, dobladas por el alcohol, les dieron deseos de pasar al baño, pero lo único que había cerca era un cementerio. Así es que decidieron bajarse del coche y hacer sus necesidades. La primera no encontró con qué limpiarse, así que se limpió con la Bombacha y la tiró. La segunda tampoco encontró con qué limpiarse así que agarró la cinta de una corona de flores y se limpió con ella. A la mañana siguiente los maridos se llaman uno al otro y el primero le dice al segundo:
- "Ojo che! parece que nuestras mujeres, con el cuento de que salían entre amigas, en realidad creo que nos están cagando y que la pasaron demasiado bien anoche. La mía tuvo el tupé de llegar a casa sin la bombacha, ¿te das cuenta?
Y el otro le contesta:
- -"Tenés suerte, por lo menos la tuya llegó sin bombacha, pero lo que es la mía, llegó con una tarjeta en el culo que decía: "Nunca te olvidaremos."
Howard tiene 95 años y vive en una casa de retiro geriátrico. Todas las noches, Howard se recluye el jardín. Una noche, Evelyn, de 87 años, se le acerca. Comienzan a conversar y él le dice a ella:
- ¿Sabes que es lo que más añoro de todo?
- ¿Qué?
- ¡el SEXO!
- ¡Viejo verde... a tu edad!
- Ya lo sé, pero sería lindo que una mujer me la sostuviera, aunque solamente fuera por un rato.
- Bueno, puedo ayudarte.
Y uniendo el gesto a la palabra, le baja la cremallera, le saca suavemente el miembro y se la mantiene en la palma de la mano. Acuerdan encontrarse secretamente en el jardín cada noche, donde Evelyn se la sostendría por un rato.
Una noche, sin embargo, Howard no apareció. Alarmada, Evelyn empezó a buscarlo por todos lados para asegurarse que estuviera bien. Terminó por encontrarlo sentado al borde de la pileta, junto a Ethel de 88 años, quien estaba sosteniéndosela. Furiosa, Evelyn lo increpó:
- ¿qué tiene Ethel que yo no tenga?
- Parkinson...
La sinceridad ante todo ...!!!
Un hombre y su esposa están a punto de meterse en la cama. La mujer se para frente al espejo, se mira y comenta:
- ¿Sabes querido? Me miro en el espejo y me veo tan fea, tengo arrugas en la cara, los pechos se me están cayendo y las nalgas también, tengo las piernas gordas y los brazos flojísimos.
Se da la vuelta y mirando a su esposo, le pide:- Sé bueno, dime algo positivo, algo que me haga sentir mejor.El marido la observa detenidamente, piensa un momento y le responde:- Pues.... de la vista andas de puta madre !!

Dos solteronas, tenían una farmacia heredada del padre. Un día entra un hombre y pide un preservativo. Una de las mujeres le ofrece primero la talla "estándar europeo", al ser hombre caucásico.- No, lo veo pequeño, muy corto y estrecho - dice el hombre.Le ofrece entonces la talla "estándar árabe"... - No, creo que todavía es pequeño, un poco corto.Le muestra otro de talla "estándar vasco". - No, verá, lo veo justito, un poco estrecho.Sorprendida le ofrece la última talla de la que dispone "estándar africano". - No, discúlpeme, sigue siendo pequeño. Entonces la mujer le grita a su hermana, que estaba en la trastienda:- Hermenegilda, tengo un cliente que necesita un preservativo y asegura que el estándar africano le queda pequeño, ¿¿¿qué le podemos ofrecer???Y Hermenegilda responde:- ¡¡¡¡¡CASA, COMIDA, Y LA MITAD DE LA FARMACIA!!!!!!!
Un negro hacía tanto que no tenía sexo que ya no aguanta más, busca una linda negra y le pregunta:- ¿Cuánto cobra mi negra?- 100 - ¿Quee?... ¿ya salieron lobiyete de 100?... Ma baraaato mi neeeegra... - Buee: 50 - ¿Ta loca? Mirá, tengo 12 nada má.. - Po 12 no me dejo agarrá ni po Bra Pit - Tonce 12 y el celulá, dice el negrito La negra lo piensa un poco y como no tenía celular le dijo: - Bue, dale El negro se enfiesta, saca su herramienta y a la negra la hacía aullar. Cuando el negrito termina le da los 12 pesos que llevaba, se viste y comienza a irse...Oye negro: ¿y el celulá? Apunte mi negra: 310 952-6575
La CartaLa madre entra en el cuarto de la hija y ve una carta sobre la cama, pensando en lo peor la lee, con las manos temblorosas:
"Es con gran pesar que te informo que huí de casa con mi nuevo novio, Juan. Estoy apasionada, él es re lindo, con todos sus piercings y tatuajes y con aquella moto. Pero no es sólo eso, mamá: estoy embarazada y Juan dijo que seremos muy felices en su trailler. Él quiere tener más hijos conmigo, y eso es lo que siempre soñé. Aprendí con él que la marihuana no le hace mal a nadie, y por eso nunca nos va a faltar en nuestro hogar, como así tampoco faltará la cocaína ni el éxtasis. Dijo que viviremos en perfecta armonía con nuestros hijos y con toda la barra de amigos, y mientras, rezamos para que se encuentre la cura del SIDA, para que se restablezca, pobre. No te preocupes mamá, ya soy una señorita, tengo 15 años y me sé cuidar muy bien. Un día vuelvo para que conozcas a nuestros hijos. un gran abrazo y hasta un día de estos. tu hija-Judith.
PD: Mami, no te asustes: es todo mentira y estoy en la casa de Mariana. Sólo te quería mostrar que hay cosas peores que las notas de mi boletín de la escuela, que está en el primer cajón."
Será???Ayrton Senna llega al cielo y San Pedro le pregunta: - ¿Cuál es su nombre, hijo mío? - Ayrton Senna da Silva. - ¡Ah! Ud. era corredor de F1, ¿cierto? - Sí, el mismo. - Ud. tenía una isla en Angra dos Reis, un yatecito, un helicóptero, una lancha, una hacienda en Tauí y ganaba 1.200.000 dólares por carrera, ¿verdad? - Así es. - Y manejaba un Audi, un Honda NSX, y tenía una Ducati con su nombre, ¿correcto? - Sí, señor. - Y Ud. vivía en Mónaco, pero viajaba a Brasil cuando quería con su propio jet privado, ¿es así? - Correcto. - Y además, Ud. se volteó a Xuxa, a Adriana Galisteu y a unas cuantas modelos más, ¿cierto? - Sí. ¿Acaso eso puede comprometer mi entrada? - No, no. Está bien, entre. Pero le adelanto que el Paraíso le va a parecer una mierda...